Ayer y hoy

Esta pandemia es desafiante, intensa, reveladora. Es una locura. Mejor no mirar las noticias, para que no afecte el diario vivir. El miedo es el peor enemigo, peor aun que el mismo virus.

Es todo una confusion generalizada. No se entiende cuanto hay de real y cuanto hay de manipulacion en los medios y en los gobiernos.

Estamos casi todos shockeados. Creeria que los menos afectados son quienes tienen un muy buen pasar economico, con sus mansiones, yates, jet privados y demas lujos inancalzables para la mayoria del mundo. Si, seguramente les afecta en sus negocios, pero no en su calidad de vida.

Los mas sufridos, obviamente, como siempre, los mas pobres, debiles de salud, con escasos recursos.

El que no se fue por el virus, se fue por amargura, como mi mama, que su corazon no pudo resistir, o por depresion o por quien sabe cuantas otras consecuencias que todo esto tenga.

Y yo estoy escribiendo en el medio de esta locura. Estoy en Miami, con mis planes cambiados.

No dejo de pensar en mis ancestros, porque ellos supieron de dejarlo todo, de incertidumbres, de guerras, de hambre, de lagrimas, de soledades.

A mi me es dificil de comprender que los familiares, con quienes compartimos tantas cosas durante la mayor parte de mi vida, hoy sean seres casi desconocidos.

Yo estaba de pasada por aqui, tenia grandes planes, este parecia ser el anio que cambiaria mi vida, en el cual se verian los frutos de tantos anios de sacrificios y angustias. Era el anio en el cual por fin iba a tener un poco de estabilidad.

Decidi alquilar un apartamento y amoblarlo justo antes de que esto comenzara en Italia, en Marzo del 2020. Pense tendre algo fijo cada vez que regresara a Miami, ya que alli tengo la mayor parte de mis cosas, y papeles y ademas es como que esta a medio camino entre Europa y Argentina, y mientras tanto cuando no estuviera se los rentaria a turistas, asi me quedaria una ganancia para pagar mis gastos en otros lados y se mantendria mientras no estoy.

Justo en Abril cuando tenia mi participacion en el Show de Arte en el “Carrusel du Louvre de Paris”, es cuando me encontre atascada aqui y mi mama se murio de un ataque cardiaco.

Pero eso no era todo, eso era el comienzo de un camino de tensiones, desagradables sorpresas y soledad fisica.

Digo soledad fisica, porque se que mis seres espirituales, mis ancestros me han sostenido todo este tiempo.

Nunca estuve sola espiritualmente, ademas coincidentemente, se acercaron a mi personas de buen corazon, tendiendome su mano a la distancia sin pedir nada a cambio y dispuestos a sostenerme cuando por momentos sentia que no podia mas.

Desde que mi mama fuera encontrada, y tuviera que ser yo que le diera la noticia a mi hermana embarazada y lejos de alli tambien, fue una cosa tras otra.

Yo me lleve una gran sorpresa cuando ese mismo dia mi hermana tuvo la fuerza de mandar amigas a chequear si habia dinero en la casa, cuando mi mama recien habia sido sacada.

Las amigas hicieron tal lio en la casa y tiraron tantas bolsas, de acuerdo a ellas de alimentos?, que los mismos vecinos llamaron a la policia.

Yo me enoje muchisimo, y fue tal la presion que puse y las preguntas que hice, que ella me bloqueo en el telefono.

Asi es que empezo un camino de buscar abogados, testigos, cambiar la cerradura, y lidiar no solo con los posibles peligros de afuera sino con la batalla con mi propia unica hermana, cual fueramos dos desconocidas.

Eso fueron largos meses que me drenaron ademas de estar muy dolida, viviendo tan repentina perdida sola, y sin apoyo, y con una realidad muy diferente a la planeada.

Y en todo momento, ellos, los que me antecedieron, se manifestaban de alguna manera.

Aparecieron casi magicamente, parientes lejanos, del mismo arbol familiar, diciendome que tenian historias para compartir conmigo.

Me recuerdo llorando mientras leia los mensajes, pero sentia que eso estaba bien, que yo debia saber que pasaron ellos. Que quizas todas estas emociones que he estado viviendo, ellos tambien las habian pasado y quizas no tuvieron la fuerza o los medios de expresarlas, de gritarlas al mundo.

Se que al momento de emigrar del puerto de Belgica, todo el pueblo se reunio y rezaban a la vez que se le caian las lagrimas.

Lo que entiendo, es que nunca mas se volverian a ver. Que solo se comunicarian a traves de cartas, algunas de las cuales tuve oportunidad de leer. Y que aqui abajo comparto con Uds.

Tambien me entere que uno de los hijos de mis tatarabuelos decidio volver a Luxemburgo, pero murio en el barco de regreso a su amada tierra.

Que ellos estuvieron varios anios trabajando duramente en la Provincia de Buenos Aires en Argentina, y no veian que progresaran, que no importara cuanto sacrificio hicieran, todo era caro y no veian el horizonte. Eso no era lo que estaba planeado.

Pero ellos habian ido alli con el objetivo de tener una vida mejor, pagaron un alto precio por eso, y no estaban dispuestos a dejarse vencer, por eso, se fueron a un pueblo en Entre Rios y volvieron a comenzar casi de cero, pero teniendo un pedazo de tierra que era propia.

Pienso que esa angustia que siento de no haber podido despedir a mi mama, y el distanciamiento con mi hermana, la frialdad de mis parientes, de tias de mi sangre que no se compadecieron de mi dolor porque yo elegi estar lejos desde muchos anios, la deben haber sentido ellos.

Y en aquel entonces no habia todos los medios de comunicacion que hoy tenemos. la frustracion de no poder viajar.

Y aquel lugar donde se fueron a vivir, lejos de la gran urbe, era literalmente y hasta hoy en dia, en el medio del campo.

Cuanta fortaleza deben haber tenido, cuanta decision!

Sera que al final de sus vidas en su balance, estarian felices con esa decision o entendieron que quizas se habian equivocado?

Siento que lo dieron todo principalmente por sus hijos, quizas equivocadamente dejaron que se perdiera el idioma y la historia de sus origenes, y los empujaron a luchar por continuar.

Quizas algunos descendientes como yo misma hoy en dia, seamos los encargados de unir esos eslabones y hacer que ellos sonrian al ver nuestros logros y el reconocimiento a su sacrificio.

Yo se que soy el resultado de los muchos que me antecedieron y que quizas no tuvieron o no se animaron a hacer lo que yo hago hoy en dia.

Quizas querian ocultar las peleas entre hermanos, el distanciamiento con los que se quedaron y el posterior juzgamiento y frialdad solo por haberse ido a buscar nuevos horizontes.

Quizas querian dar esa imagen de estar blindados porque no veian otra alternativa y quizas yo tenga la mision de “limpiar la casa” para que esten en paz.

Se habia dado un paso y no se podia volver atras, solo mirar hacia adelante, pero en esa decision se olvidaron que expresar sentimientos no te hace mas vulnerable o mas fragil, que hablar de lo que es o uno siente es humano y que siempre hablando podemos entendernos.

Que cuando hacemos algo de corazon, no esta mal. Es nuestro espiritu hablando.

Previous article

Alabama

Next article

Castillos